INSTAGRAM - @OPODZOROV
понедельник, 26 сентября 2011
99% записей в этом дневнике были написаны в приливы. вода поднималась выше привычных уровней и приближалась к критическим точкам. кислорода не хватало и я в безумии бил пальцами по клавиатуре как руками по воде. дело даже не в неумении плавать, а скорее в стремлении привлечь внимание самого себя к своим же чувствам и проблемам. показать себе же, что мне не все равно. разозлить себя и в тоже время успокоить. но в последнее время надобности в этом уже никакой нет, а все потому что нету приливов и нету волн. для переживаний нет ни причин, ни времени. все нынешние проблемы кажутся недостойными самокопания и эфемерного разжевывания в дневнике. а о хорошем я так и не научился писать - куда проще излить переживания в сигаретноводочнообразном стиле, чем рассказать, например, о потрясающей поездке на кипр в конце июля так, чтобы это не было похоже на сухие записи в популярном ныне твиттере. ну к черту это все. я ведь хотел написать вовсе не это, а то, что завтра я буду в нью-йорке, а буквально через 3 дня в бостоне. я очень соскучился по ним за эти полтора года.
за моими новыми фотографиями можно следить в жж.
среда, 03 августа 2011
сны про то, про сё: бостон, москва, завод какой-то, друзья-знакомые и зомби вперемешку. они медленно передвигались, и я успевал подбегать к каждому и втыкать отвертку им в горло, затем скидывать их вниз в какой-то странный водоем, откуда они не могли выбраться. я все бегал и скидывал вниз этих тварей пока наконец не решил проснуться. открываю глаза - среда! один из тех дней, когда хочется сказать: "да в пизду все!". но это ничего больше, чем утренние капризы в стиле малолетних педовок с тонкой душевной организацией или художников, у которых семь пятниц на неделе и творческие кризисы каждый день после еды. организм требует, так сказать! но вскоре все это проходит. впрочем, как и холодный дождь, зарядивший неожиданно в начале третьего месяца лета.
среда, 13 июля 2011
/где-то мы расстались, не помню в каких городах, словно это было в похмелье.. выхода нет, выхода нет./ действительно, из этой где-то страшной, где-то вполне симпатичной, состоящей из чувств, эмоций, ожиданий, предположений, привычек, ручек, такси, ручек такси, соседских собак, станций метро, неба, пластмассовых стаканчиков, тюльпанов, кофемолок, коралловых островов, раковых опухолей, индексов доу джонса и лернера, пастилы, накладных ресниц, листов а4, дачных домиков, великих озер, белоголовых орланов, закусочных на белорусской, родинок на спине.. из всей этой жижи выхода нет. отсюда не идут поезда и не летят самолеты, не плывут подводные лодки и даже не запускаются межпланетные корабли. а знаешь почему? потому что все это - ты. ты - чувство. ты - ожидание. ты - станция метро. ты - коралловый остров. ты - индекс доу джонса и ты - родинка на спине. нет ничего, кроме тебя. а сбежать от себя, как известно, невозможно. и мысли эти - нечто более глобальное, чем мировой финансовый кризис, истощение природных запасов и даже выход на сцену леди гаги в платье из мяса. эта мысль - спасение, эта мысль - безнадежность. в силах твоих лишь смириться и довольствоваться тем, что есть. а еще делать то, что чувствуешь. совершать ошибки и ни о чем не жалеть. по-другому никак. /лишь бы мы проснулись в одной постели. выхода нет, выхода нет./
воскресенье, 26 июня 2011
я сознательно вернулся в то состояние, в котором пребывал когда-то раньше - до этой работы, до этих отношений, до этой жизни. я вернулся к пустоте и обреченности, к бессонным ночам и щемящей боли где-то между ребер. но ведь это нечто большее, чем патологическая тяга к самоистязанию и саморазрушению. это продуманный план, основанный на уже пройденном этапе жизни. и каким бы ни было плохим это состояние, оно все равно лучше безнадежной неуверенности в себе и в чувствах, ведущей к вполне предсказуемому финалу. важно принять решение раньше наступления логического завершения, сохранив время и, главное, человека. а это состояние - лишь временные издержки, которые обязательно пройдут. жаль только, что нет возможности хорошенько вмазаться кодеином.
пятница, 01 апреля 2011
этот дневник был всегда для меня чем-то особенным. чем-то родным. чем-то вроде тихого бара, куда приходят уставшие от жизни менеджеры среднего звена для того чтобы заказать пару-тройку двойных виски и поговорить с барменом о жизни и о том, как сыграли последний матч вашингтон кэпиталз. чем-то вроде любимого, слегка застиранного, но все такого же теплого пледа в шотландскую клетку. чем-то вроде верной собаки не пойми какой породы, но ведь это и неважно. этот дневник всегда был для меня чем-то. чем-то, в отличии от многого того, что меня окружало и окружает по сей день. очень не хотелось бы его бросать. и дело ведь совсем не в отсутствии времени. я просто стал в тысячу раз реже мыслить так, как я делал это раньше. мыслить так и мыслить о том, о чем я мыслил. на мустанге вдребезги, кэптэн блэк на холодном полу, ржавые батареи и прогорклый воздух, ночной город и пьяный я всрань от водки, текилы, пива и еще чего-то уженепомнюотчего, золотая осень и весна, обнажающая всякое дерьмо на асфальтах и бла-бла-бла. теперь больше о том, как бы в течение года повысили меня и зарплату, о том как накопить на хороший отдых, переехать в москву и купить макбук с колонками, не фонящими на низких. конечно, я все еще думаю о фотографии. это то, что меня всегда спасало и, уверен, спасет еще ни раз. вот только надо перестать ныть, сетуя на отсутствие времени. нужно просто брать фотоаппарат и снимать. пусть даже на обеденном перерыве в рабочий день. и да, я буду продолжать писать здесь.
пятница, 14 января 2011
я уже скучаю по времени, проведенному в таллине и риге. все еще, подходя к окну, удивляюсь, что вместо унылого московского пейзажа не вижу прекрасного домского собора или даже магазина алкогольных напитков "арахис", вид на который открывался у нас первые три дня нового года в таллине. и плевать, что этот магазин мне очень напоминал те забегаловки на выхино для уставших мужиков лет сорока-пятидесяти, покупающих "охоту" для релаксации в автобусе по пути в какое-нибудь раменское или на худой конец жулебино. я скучаю по городам, их потрясающей архитектуре времен крестовых походов и эрика рыжего. я скучаю по маленьким сувенирным магазинчикам с магнитами и разноцветным стеклом, по шумным барам, где наливают свежеприготовленное светлое и выдержанное темное. я скучаю по той атмосфере новизны, которая бывает каждый раз, когда приезжаешь в заграничный город. но, пожалуй, больше всего я скучаю по близости. я скучаю и уже жду новой поездки: может быть в бостон, может быть в киев, а может быть в прагу.
среда, 29 декабря 2010
во всей этой новой жизни есть лишь один отрицательный момент - полное отсутствие свободного времени. 11 часов в день на работу, 4 часа на дорогу. в субботу учеба, воскресенье на то, чтобы хотя бы перевести дыхание и поспать чуть дольше, чем 6 часов. все это радовало бы меня больше, если бы мне хватало времени на фотографию. вот так всегда, черт возьми: то ты в гуще событий, то ты в списке пропавших безвести. это одновременно радует и огорчает, это придает сил и заставляет опускать руки. вот и сейчас у меня есть лишь 20 минут на этот пост. после - метро и автобус, поздний ужин, душ. а завтра короткий день на работе и долгая поездка сначала до питера, а потом до таллина. 3 дня в эстонии, 2 дня в латвии - прекрасное окончание этого года и не менее прекрасное начало нового. не забыть бы только фотоаппарат. с наступающим новым годом!
четверг, 02 декабря 2010
почти 4 года я писал о своих переживаниях. я образно описывал свои чувства и сравнивал их то с волнами атлантики, то с небом над варшавой, то с дерьмом носорога. я изощрялся как мог, лишь бы понятней и красноречивей описать свои ощущения. в своем дневнике я позволял себе то, что не мог позволить больше нигде, а именно - ныть. нытье это было оправданным, а порой даже красивым. у меня всегда находились слова, которые четко и ярко описывали чувства и впечатления. но вдруг мне стало не о чем ныть. можно, конечно, подождать того момента, когда будет хреново и мне захочется сравнить свои чувства с волнами атлантики или дерьмом носорога, а можно попробовать написать о чем-то хорошем. например, о том, что две тысячи десятый хоть еще и не закончился, но может смело претендовать на роль лучшего. по сути он начался 19 января, когда из московских морозов я приехал в нью-йоркские +8. тогда же была покупка марка. а в феврале концерт любимой группы saosin. в июне поездка в грецию и моя статья в digital photo. в июле питер. а в ноябре я устроился на работу, к которой долгое время стремился. в этом году было и множество приятных встреч и знакомств, главное из которых произошло в августе. и которое, несомненно, изменило мою жизнь в лучшую сторону. и я не подвожу итоги, я лишь перевожу дыхание. ведь дальше будет сложнее, но вместе с тем еще лучше.
понедельник, 15 ноября 2010
эта осень немногословна. и вовсе не потому, что ей нечего сказать. просто бывают вещи, о которых лучше молчать. знаешь, это похоже на тайну. но не какую-нибудь там государственную, а скорее детскую, волшебную. например, тайну о том, где спрятана старая шкатулка с выпавшими молочными зубами и фантиками love is. или о том, где находится шалаш, построенный из досок и капота автомобиля. это кодовое слово, пароль. это тайна. а тайна, как известно, уже не тайна, если о ней знают более двух человек.
вторник, 19 октября 2010
я обращался к своей тоске - пытался сжиться, слиться и стать с ней одним целым. порой я даже гордился ею, как гордится какой-нибудь захудалый актер ролью второго плана в известном фильме, просто потому что он больше нигде и никогда не играл. эта тоска никогда не была синонимом отчаяния. она не парализовывала меня. она постоянно мотивировала и заставляла двигаться дальше. я писал о том, как меня накрывало волной безысходности в 424ом автобусе, или как я разбивался вдребезги одним из зимних прогорклых вечеров, сидя на полу и обнимая ржавеющую батарею в холодной комнате. но ведь на следующий день я вновь собирал себя по кусочкам и хитрожопо использовал тоску в своих корыстных интересах, ни на минуту не переставая самосовершенствоваться и верить в себя. совмещая полезное с приятным, я каждый год улетал в сша, то ли убегая от себя, то ли наоборот - чтобы побыть с собой наедине: с собой и со своей неизбывной тоской. но летом две тысячи десятого многое изменилось, в том числе и я сам. это не связано с каким-то конкретным событием, это связано со всем: с событиями, с людьми, с отношениями, с тем, что уже пора. конечно, тоска не ушла совсем, но все больше и больше ее место занимает спокойствие. кстати о сша: наконец-то смонтировал видео, снятое аж вначале года в бостоне. цель - показать любимый город, а не то, как я умею снимать видео. тем более я не умею снимать видео. это мое первое.
суббота, 02 октября 2010
вмазаться таблетками и обмануть физическую боль - то, что у меня неплохо получается. это ведь не та жалость к себе, когда уходишь в запой из-за того, что уволили с работы или ушла очередная подружка-сука. ты не бежишь от проблем, а принимаешь единственно верное решение. ты сильный, ты герой! есть даже шанс, что тебя пожалеют, прижмут к груди и поцелуют в лобик как маленького мальчика, упавшего с велосипеда. не то чтобы мне нравится, когда меня жалеют, но прижаться к груди всегда приятно. тем более что последние пару дней я прижимаюсь исключительно к горизонтальной плоскости своей постели: температура 39, ощущение такое, что вместо сердца, почек и остальных органов в теле теперь непонятная жижа, состоящая из слизи, гноя, соплей и прочей мути, которая так и просится наружу. голова гудит, а кости трутся друг о друга и скрипят как старый деревянный пол. днем учебники по дкб и бух. учету, а ночью бредовые сны, похожие на нарезку кадров с дешевого фестиваля бессмысленных короткометражек. по крайней мере все это было вчера и позавчера, а сейчас уже лучше то ли потому что я выпил антибиотиков, то ли потому что болезнь действительно отступила. ангина это, конечно, плохо, но зато я пост написал на одном дыхании. ведь то ли по привычке, то ли по какой-то другой причине писать я могу лишь о плохом: будь то болезнь, сорокаградусная жара или глубокие душевные переживания.
четверг, 02 сентября 2010
целый час сижу и пялюсь на монитор как в детстве на витрину с железной дорогой или уменьшенной в 300 раз копией красного форда мустанга 78 года с открывающимися дверцами и крутящимся рулем. я хочу написать что-то, но у меня совершенно не получается. мозг строит хаотичные узоры мыслей как на одной из заставок виндоус 98. эти узоры то стелятся по поверхности, то взмывают вверх. я то цепляюсь за кончик, то вновь отпускаю его. и все начинается заново. то я пишу про внутреннее тепло и долгожданную прохладную осень, то я представляю себя спортсменом, выигравшим крупные соревнования, но еще не ставшим рекордсменом и живой легендой для мальчиков и девочек, мечтающих стать такими же известными и непобедимыми как я. но все эти размышления не имеют должного продолжения, поэтому я напишу о другом. никаких итогов и умозаключений, никаких сочинений на тему "как я провел лето", лишь несколько строк о том, что если чего-то очень захотеть, то рано или поздно оно станет твоим. надо лишь не расслабляться, а, закрывая глаза перед сном, представлять, что ты уже добился этой цели, и, однажды проснувшись, ты почувствуешь, что так оно и есть. и это вовсе не сон, а светлая явь. и очень важно не упустить то, что уже есть, но все с тем же энтузиазмом перед сном закрыть глаза и представить новые цели, которых обязательно достигнешь.
суббота, 07 августа 2010
вчера я целый день слушал a whiter shade of pale. сегодня - fade into you. нежные тональности и сексуальные ритмы этих песен - все, что мне нужно сейчас. погруженный в дым, я погружаюсь в себя все глубже и глубже. музыка накрывает меня как теплое хрустящее одеяло в январские морозы. она как добрый боженька смотрит на меня с упоением и шепчет, что все будет хорошо. и я ей верю как наивный мальчик, которого успокоили обещаниями, лишь бы я не ныл. в этой музыке мне комфортно и спокойно. музыка - мое бомбоубежище. тот sweet home, куда можно придти в любой момент и укрыться от обстоятельств. а может и наоборот, усилить чувства и окончательно добить себя.
четверг, 29 июля 2010
у меня ощущение, что меня нет. я пустота. я прожженная сигаретой дырка в квартирном пейзаже. хреново быть дыркой. чертовски хреново. ну ладно, радует хоть то, что наступила ночь, и вентилятор пока не сломался. а это, кажется, единственный источник ветра во всем этом унылом городе, уже второй месяц страдающем от небывалой жары. проснулся я сегодня рано, но ощущение все равно как-будто бы проснулся под вечер. не люблю просыпать под вечер. в этом есть что-то безнадежное и несчастное, как будто бы целый день тебе никуда не надо, как будто бы ты никому не нужен. ты все пропустил, ты все проспал. и даже ни одна сволочь не позвонила и не разбудила. ну и плевать. и вообще, глупые какие-то размышления. на самом деле это мне никто не нужен - так лучше. я лежу. лежу перед вентилятором и ноутом и думаю, какого черта!? я не разъярен, я просто недоволен. нет, не так. я просто угрюм и задумчив! судьба подкидывает мне варианты как маленький мальчик, разбивший вазу и пытающий реабилитироваться мытьем грязной посуды и поливом засохшего фикуса на облезлом подоконнике. но мне не нужны эти варианты. они по-своему хороши и милы, у некоторых даже ноги стройные, попа круглая и глаза красивые. но этого слишком мало. и я даже рад тому, что не хочу разрываться и жертвовать своими представлениями о той самой, даже если эти представления толком неизвестны мне самому. в конце концов мой перфекционизм и поиск поистине "своего" дадут результат или оставят меня ни с чем. другого не дано.
среда, 21 июля 2010
не то чтобы я совсем придурок, но я бегаю каждый день в самый разгар жары. физические страдания освежают разум, избавляют от накопившейся шелухи и надуманных проблем. боль становится удовольствием. это как взлететь на самолете или съесть первую ложку любимого острого супа в малайзийском ресторане. можно, конечно, целый день провести в душе или, например, закрыться в машине и включить кондиционер. но намного приятней бегать. "you and i" задает ритм, а солнце нещадно палит будто перепутало среднеевропейскую равнину с аравийским полуостровом. бежишь и не останавливаешься. ноги ватные, а горло жжет так, будто выпил горячее масло. в своих неповторимых мини-страданиях чувствуешь себя изобретателем, первопроходцем чувств и эмоций. я кюри, я колумб, я чертов маггелан! ну а после бега прохладный душ и кислый компот из войлочной вишни. сегодня все было так же. и вот я уже лежу без сил на полу. все хорошо, но чертовски не хватает прокуренной комнаты, джека дениелса и человека, с которым можно вывернуться наизнанку. ю энд ай ю энд ай ю энд ай.
четверг, 15 июля 2010
капельки пота одна за одной в минутном интервале как поезда таганско-краснопресненской линии спускаются с подбородка и собираются где-то под кадыком и в ямках между шеей и плечом. жара деморализует. в голове ничего, кроме амебных мыслей о том, что скорее бы наступило утро. ведь утром можно опять пойти в душ. а после душа я буду думать о том, что скорее бы наступил вечер, потому что я опять пойду в душ, да и за окном наверняка похолодает аж до +27. именно в душе голова хоть как-то начинает варить. это как вытащить батарею из мобильника и протереть контакты, чтобы энергии хватило на одно смс. а ведь иногда нет ничего важнее, чем одно смс. лишь бы в нем было написано то, что так необходимо. от человека, который так необходим. ну вот, я опять превратил брутальные размышления про капли пота на кадыке в сопли из носа. ну да ладно. я опять хочу поменяться. чем больше я общаюсь с людьми, и чем теснее это общение, тем больше я хочу сломать эту сложную конструкцию под названием "я" и сваять что-то новое в стиле абстрактного экспрессионизма или, например, постмодернизма. наверное, этот процесс самореконструкции такой же бесконечный как проблема дураков и дорог в россии. но я рад тому, что не хочу останавливаться. я рад тому, что знаю в какую сторону двигаться.
пятница, 02 июля 2010
противоречивость чувств и эмоций, мыслей и поступков - как все в моей жизни. не ахти какое событие эта статья в журнале! - говорю я себе и делаю глоток кефира с бефидобактериями. но если не радоваться в такие моменты, то чему, к черту, вообще радоваться в этой жизни? - спрашиваю я себя секундой позже. природный перфекционизм пинает, да и малое количество сопереживающих не дает в полной мере насладиться моментом. но все это херня, чепуха на постном масле! важно лишь одно - внутренняя уверенность, что все это не зря, что взята еще одна высота. и то чувство, когда достигаешь поставленной цели. так о чем это я? в июльском номере журнала digital photo выходит моя статья-интервью с 12 фотографиями, включая ту, что на обложке. купить можно в любом печатном киоске.
среда, 23 июня 2010
кожа все еще облазит. она создает на теле карты несуществующих миров. лишь на левом плече отчетливо просматривается остров мадагаскар с родинкой посередине, выполняющей роль столицы с причудливым названием антананариву. мой дом - моя крепость. а точнее пещера. я прячусь от полуденного зноя и вечернего солнца за шторки и пью холодный чай. целый день сижу за компьютером и готовлюсь к экзаменам, лишь изредка забегая на кухню пожрать чего-нибудь, да посмотреть как проигрывает сборная франции свой третий матч на чемпионате мира. а в субботу был замечательный день. и как-то даже не стыдно признаваться в том, что сделал его таким кодеин. ну по крайней мере он исправил ошибки не слишком удачного утра, начавшегося с боли. кодеин - противоядие боли, а заодно и серым будням. несколько таблеточек в круглой оранжевой баночке, как та, в которой выписывают хаусу викодин. редкостная гадость в одном смысле, и спасительное вещество в другом. но ведь все в нашей жизни так: и чипсы, и сигареты, и любовь. кодеин, это, кстати, сама любовь. во всех смыслах и проявлениях: нежность и страсть, меланхолия и порывы, кое-что большое и твердое между ног и сердце, наполненное чистыми помыслами. все это скорее не причина приема кодеина, а неотвратимые последствия, своего рода бонус - рад бы отказаться, но нельзя. так что на тебе, олег, подарок за сильную волю и непоколебимую принципиальность! ну да ладно, пора уже закругляться, а то я слишком много уделяю этому внимания. я многого жду от этого лета. кое-что уже начинает сбываться, а кое-что только на подходе. расскажу об этом позже.
вторник, 15 июня 2010
пятница, 11 июня 2010
я никогда не забуду голубое море, золотой песок и белые дома с синими окнами. я никогда не забуду соленый ветер, гамак и заброшенное кафе с прекрасным видом на море. я никогда не забуду безумно вкусный греческий салат, холодный хейнекен и лучшие в мире оливки. я никогда не забуду арендованный ниссан микра и спонтанную поездку по полуострову. я никогда не забуду смешных крабов, экзотических рыб и таких дуууууууууур черепах. я никогда не забуду бесконечные пшеничные поля и виноградники. я даже никогда не забуду веселых греков и толстых гречанок. я никогда не забуду эти 7 дней в греции. это рай. и я был там.
p.s. все новые фотографии и не очень здесь.
p.s. все новые фотографии и не очень здесь.