• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:07 

[greece or fat point]

сегодня уже буду в калининграде. завтра в берлине. а послезавтра в халкидиках. смена городов, смена людей, смена настроения - все это очень кстати сейчас. хотя когда это может быть некстати? а там ведь еще и океан, соленый ветер и самые вкусные на свете оливки. вообще, эта поездка поставит жирную точку в очередной весне. она, как и все предыдущие, немного изменила меня. спокойный март, теплый апрель и такой странный май, который давно пора официально признать отдельным временем года. поездка поставит точку в весне и задаст тон лету, которое обещает быть богатым на события. прилечу через 8 дней.


@музыка: giants - where the ages steal

23:30 

[cause of death - perfectionism]

последнее время я сдаю. и это не имеет ничего общего со сдачей экзаменов. я просто сдаю. медленно, но верно. я выдыхаюсь, я грущу. где-то глубоко внутри эта въевшаяся грусть по себе как опухоль растет и процветает. да все вроде бы хорошо. и улыбаюсь я часто. но сил во мне все меньше и меньше. это почти никак не проявляется, пока я не вспомню об этом за чашкой чая перед универом, по пути в магазин или находясь в метро в час пик. дела не становятся хуже, они просто не становятся лучше. но ведь этого слишком мало, правда? эта грусть засела глубоко. под улыбкой. новыми городами, фотографиями и всем тем прекрасным, что меня хоть как-то занимает. но время идет, а она все копится, въедается все глубже, рубцуется. да, иммунитет у меня ни к черту. но тут и он бы не спас. нужно что-то другое. и самое плохое в том, что я знаю что именно. но все меньше веры в то, что все изменится. пожалуй, это самая грустная запись. не по содержанию, но по смыслу. и как-то стыдно во всем этом признаваться. но это ведь мой дневник, черт возьми. где я такое еще напишу.


@музыка: maylene and the sons of disaster - the end is here... the end is beatiful

URL
04:00 

[there is nothing logical or blah-blah-blah]

уже почти дописывал целый пост о том, как я потерял себя где-то между апрелем и маем, между северной америкой и европой и бла-бла-бла, но все же вовремя стер весь этот бред. на самом деле меня нет. и не было никогда. вот знаешь, живешь 20 лет, и вдруг понимаешь, что тебя нет. не то чтобы жизнь это театр, и не то чтобы жизнь это сон сумасшедшего, который никак не может проснуться. все вокруг как раз-таки существуют, а вот тебя нет. а все потому, что ты не тот. сначала ты в труселях с изображением черепашек ниндзя копаешься в песочнице и мечтаешь о том, что станешь великим футболистом, но ты им не становишься. а потом ты думаешь, что вот с ней-то ты проживешь лет так 50, пока смерть от оргазма не разлучит вас, но она уходит спустя несколько дней. а потом ты думаешь, что за три недели уж точно напишешь 2 курсовых, но в итоге ты нихрена не успеваешь, а все потому что сидел вконтакте, смотрел хауса, общался в аське, да обрабатывал фотографии цветочков. дедушка мороз, подари мне меня на новый год. а лучше на день рождения.


@музыка: krec - cafe people

02:22 

[rusty bullet]

крайнее сиденье у правого окна автобуса, застрявшего в московской пробке - лучшее место, чтобы напомнить себе, что все плохо. ткнуть себя своим же носом в непреодолимую безысходность. словно злой хозяин, тыкающий котенька в его дерьмо, чтобы тот больше не осмелился промахиваться мимо лотка с наполнителем. это полный ступор, полное разочарование в своем умении отвлекаться. курсовые, фотографии, друзья, водка - все это лишь побег. тот неудачный побег из тюрьмы, когда уже было спасся, но вдруг тебя находит ржавая пуля одного из охранников. да ты можешь бежать и убежать от кого угодно! но от себя не убежишь. ты будешь догонять себя каждый раз как та ржавая пуля охранника. будешь догонять себя на крайнем сиденье у правого окна автобуса, застрявшего в московской пробке.



@музыка: cold - a different kind of pain

URL
02:00 

[eyjafjallajökull]

зима, а потом весна, трип-хоп и рок'н'рол, 7540 фотографий и 18 чашек карамельного латте из старбакса, боль и белки, а потом еще боль и таблетки, огромный океан и ветер, пахнущий им же, черно-серая одежда из эйчэндэм и рокпорт чуть севернее бостона, приятное покалывание в груди и любимая скамейка в парке, малайзийский ресторан и мысли на английском, новые знакомства и старые газовые фонари на бикон хил, концерт саосин и музей метрополитан в нью-йорке, терпкое ожидание и сладкое пирожное в майкс пастрис, лужи, вьетнамки, сыр с плесенью и белое вино, мальборо, цветущий централ парк и даже вулкан эйяфьядлайокудль, заставивший просидеть в аэропорту ни один час. все-таки это были хорошие 3 месяца. а впереди еще много интересного: куча встреч, фотосессий, поездка в грецию через месяц. но сначала 2 курсовых, 4 экзамена и 3 зачета. привет, москва.


@музыка: oceanlab - i am what i am

09:00 

[15$ or boston, i love you]

прощаться не так уж грустно, когда знаешь, что приедешь еще. может через полгода, а может и через год. завтра вечером по традиции сяду в китайский автобус, который унесет меня в нью-йорк. всего-то за 15 баксов, кстати. я не хочу пока подводить итоги. сделаю это, пожалуй, через пару дней в нью-йорке, или позже в москве. скажу лишь, что я так же люблю этот город, как прежде. кто знает, а может даже больше прежнего. люблю эти маленькие ресторанчики, старинную брусчатку, дома из красного кирпича, этот огромный океан. сегодня он, кстати, на редкость спокойный. внутри меня тоже штиль. уже давно никаких всепоглощающих волн, заставляющих думать и задумываться. больше уверенности в себе и какое-то непривычное спокойствие внутри. лишь изредка, сидя за прочтением очередного параграфа учебника по экономике, я вскочу неожиданно, схвачу марка и побегу на улицу прыгать по лужам.


@музыка: theory of a deadman - santa monica

21:16 

[p]

все хорошо, нет, все плохо. все плохо, нет, все хорошо. я сто раз уже писал об этом и напишу еще сто раз. о том, что "с незапамятных времен противоположности живут со мной, во мне, вокруг меня. они разбиты по парам и подаются равными порциями без гарнира. в событиях, мыслях, поступках. везде, где только можно. параллельно и последовательно. за счастьем - несчастье. за радостью - грусть. это константа. неизменное число пи, иногда превращающееся в пиздец, безумие и головную боль. эти противоположности сменяют друг друга слишком часто, чтобы я мог привыкнуть к этому." прочитав это, какой-нибудь захудалый асторолог скажет: "черт возьми, да это все потому что ты близнец! у них всегда так". а я скажу: "да все потому что это я". и ведь не поспоришь. я опять в нью-йорке. воздух нагрелся до +20, а почки набухли так сильно, что кажется, что они вот-вот лопнут. все хорошо, но все плохо. у меня куча планов, и я знаю, что у меня все получится - это меня воодушевляет. я уронил ноут с кровати и он потрескался и не включается - меня это не воодушевляет. очень хочу, чтобы китайцы его починили, иначе это будет пиздец.


@музыка: kasabian - underdog

09:00 

[mustang]

последнее время я слишком много позволяю себе в своих мечтах. настолько много, что эти мечты превращаются в цели. это как ехать по автобану на скорости двухсот километров в час с закрытыми глазами. временами я открываю глаза и даже притормаживаю, но потом вновь сажусь в свой мустанг семьдесят восьмого года и разгоняюсь до тех же двухсот. это бесконтрольно, но в тоже время с какой-то странной уверенностью в том, что я не разобьюсь. как будто бы это даже не автобан, а я не водитель. как будто я просто пассажир поезда - тогда чего бояться, черт возьми? а бояться и впрямь нечего. лучше просто наслаждаться поездкой. и ждать той станции под названием лето. ждать, но не забываться. до вылета в москву остался ровно месяц. эти 30 дней посвящу самосовершенствованию и фотографированию.


@музыка: plumb - in my arms

10:10 

[salmon]

мне кажется, что все изменится. не скоро и не сразу. летом, а может быть осенью. просто потому что я чувствую. просто потому что пора. а пока весна. сухая, теплая. она пахнет собой и немножко океаном. я чертовски рад, что съездил пару дней назад в рокпорт. плюс еще один населенный пункт в список любимых городов. он маленький, он картонный. он чертовски уютный. я погулял по набережной и узким улочкам, поснимал океан и себя, поел свежевыловленного лосося с лимоном. я еще раз убедился, что очень люблю океан. его нельзя не любить. и я так хочу им поделиться. пусть все изменится. летом, а может быть осенью. просто потому что я чувствую. просто потому что пора.


@музыка: sia - breathe me

10:55 

[mountain goes to magomed]

надо бы поддаться всеобщей истерии по поводу наступления весны и написать-таки запись о том, как долго я ждал окончания зимы, как все мое тело и душа изнывали от холодов и белой снежной пустоты вокруг. но как-то так вышло, что эта зима прошла слишком стремительно и у меня не было ни доли секунды задуматься о смене сезонов. да чего уж говорить, зима закончилась для меня 19 января, когда я прилетел в нью-йорк. +8 по цельсию за окном и еще теплее в душе. от веры в свои силы, от того, что надежды и ожидания оправдываются. а мечты сбываются. и газпром тут не при чем. я сходил-таки на концерт saosin. они ведь никогда бы не прилетели в россию. так что если магомед не идет к горе, то гора идет к магомеду. так, о чем это я.. с весной, anyway!


p.s. ах да, и я туда же.

@музыка: editors - bullets

09:00 

[about myself. ver. 4.]

а что, хорошая традиция. о себе. версия 4:

я не тот, за кого себя принимаю, и даже не тот, кем я являюсь на самом деле.
я считаю, что мои черты характера состоят из всех качеств человека известных миру.
я люблю туман, помидоры, мосты и белок.
читать дальше


@музыка: plumb - here with me

10:00 

[i'll wait]

иногда курю, иногда думаю на английском. но в общем-то все по-прежнему: то приступы грусти, то приступы счастья, то приступы нежности. и никаких всепоглощающих волн. тех, что заставали врасплох и уносили вдаль от реальности. тех, что заставляли мечтать о несбывшимся. it's a pipe gream, говорю я себе и прекращаю заниматься ерундой. я просто дышу городом. медленно вливаюсь в него и смакую атмосферой. с каждой затяжкой, с каждым глотком кофе. по вечерам ем сыр с плесенью и пью белое сухое вино. с фотографией как-то не выходит последнее время. ну и черт с ней, я подожду. зато пока можно разобрать завалы. красивый все-таки снегопад был в нью-йорке.


@музыка: a millionaire's first love ost - gary noise

10:00 

[Victoria]

я мешаю города как пиво с водкой. я напиваюсь вслюни этой сказочно-убийственной атмосферой и кайфую от одиночества и грусти. и вот неделю назад, проснувшись утром, я вдруг решил, что стоит уехать. через четыре часа я был уже в нью-йорке. целыми днями олимпиада и прогулки по манхеттену, китайская жратва и несколько приятных знакомств. я вообще никогда и подумать не мог, что знакомиться так легко. так же легко, как перейти улицу или пропрыгать на одной ноге пять раз. просто "привет, как дела?". я побывал в музее гуггенхайма и все-таки увидел своими глазами нью-йоркский снегопад. а сегодня утром я решил, что стоит уехать. сел на автобус и через четыре часа уже был в бостоне. тут тоже был снег, кстати.


@музыка: sia - breathe me

11:00 

[oh baby won't you cry]

я разгоняюсь и на полной скорости вмазываюсь в кирпичную стену как одна из новинок автопрома на тестировании подушек безопасности. я вмазываюсь в стену так, что мозги разлетаются на мили вокруг. а потом я вмазываюсь еще раз. и еще. то ли от повального одиночества, то ли от повального вынужденного безделья я не нахожу себе места. мне не нравятся мои фотографии. в них нет целостности. в них нет стиля. я уговариваю себя удалить большинство из них, а потом жалею об этом. а потом жалею о том, что пожалел. я не могу уснуть. я спорю сам с собой и хочу кричать. я слушаю 22-20s и кричу. выпиваю стакан воды и меня отпускает.. я дописываю эту запись и иду спать. доброе утро, москва.


@музыка: 22-20s - shoot your gun

18:48 

[3 years]

по невероятной случайности единственный прямой лучик света, попадающий в мою комнату, попал мне в глаз ровно в 10 утра. и я проснулся. вокруг запах свежевыпеченного хлеба и ржавых труб. за стенкой итальянцы слушают итальянскую музыку, а боливийцы сверху слушают 50 cents. с портретов на меня хмуро смотрят всадники времен великих наполеоновских походов, намекая о том, что мол в свое время они не позволяли себе залеживаться так долго в постели. но сегодня у меня будет свой поход - downtown, башня prudential, h&m и, возможно, cambridge. сегодня, кстати, ровно 3 года моему дневнику. не стоить скрывать, что он для меня стал неотъелимой частью жизни. за эти 3 года написано 264 записи. дневник постоянно читают 620 человек и еще несколько не зарегистрировавшихся. это приятно. спасибо вам.


@музыка: cary brothers - ride

09:00 

[pain or arctocephalus]

последние несколько дней я себя чувствую то ли хаусом, то ли робертом хеллом. боль и обезболивающие сменяют друг друга в стремлении снести мне башню. знаешь, в этом даже есть какой-то кайф. я не мазохист, конечно, но в боли есть что-то изысканное и неповторимое. это как открыть новый вкус или создать неповторимые духи. как насладиться чем-то обыденным и понять, что все остальные дураки, а ты один понимаешь истинную ценность вещей. я целыми днями брожу по городу и жру латте с карамелью стаканами, разговариваю с пьяными ирландцами и спорю c ними о том, что белки - это вовсе не крысы, а белки. я объедаюсь адски острыми супами в малайзийских ресторанах и гигантскими пиццами в итальянских забегаловках. а недавно я купил целый горячий батон за 2.50$ величиной с морского котика и съел его прямо рядом с пекарней. целого морского котика! за раз! а около часа назад я купил билет на концерт своей любимой группы. и я счастлив. мне больно, и я счастлив. я люблю бостон. да никакой нью-йорк даже в подметки не годится этому городу-мечте! а еще я не могу не смотреть на это фото. я влюблен в него. даже не смотря на то, что оно мое.


@музыка: saosin - the alarming sound of a still small voice

07:30 

[ny, ny]

нью-йорк, нью-йорк. он как всегда оставляет ощущение недосказанности. недоощущение чувств, недовлюбленность и недоромантика - сплошные недо - это все что осталось после этих нескольких дней в нью-йорке. не считая пары тысяч фотографий, конечно. мне просто чего-то опять не хватает. даже не самого очевидного, а чего-то другого. более глубокого, но в то же время самого простого. и старбакс не тот. и желтое такси не то. и я не тот, каким мог бы быть. мне не нравлюсь я и то, что я делаю. то, как я выгляжу и что говорю. эти 6 дней вообще творилось что-то невообразимое: две ночи в поту, отскабливая кожу как старую краску со стены. два дня со странной головной болью - ощущение, как будто одел на голову чугунную кастрюлю, а по ней долбят молотком без перерыва на сон и обед. пищевое отравление кошерными сосисками, которые вовсе не хат, а фэт. вэри, вэри фэт! но не смотря ни на что, я хорошо провел время - встреча, фотографии, ливень, такси, таймс сквер, сабвэй, бруклин, оушн парквэй, алиша кис, централ парк и пиво хейнекен.


@музыка: alicia keys - empire state of my mind (part ii)

02:00 

[23]

все тело обволакивает уже такая привычная меланхолия, возникающая перед чем-то важным и долгожданным - полный пофигизм и остаток мыслей только о том, чтобы ничего не позабыть. через 23 часа буду в нью-йорке. а пока что впереди пара часов за ноутом, короткий сон, легкий завтрак и зубная щетка, пробки на мкаде, шереметьево и аэрофлот. все это пролетит очень быстро. а нью-йорк обещает меня встретить с пятиградусной теплотой и безветрием. пусть и в этот раз все будет удачно!


@музыка: 30 seconds to mars - this is war

00:18 

[shapka-ushanka]

я уже начал собирать вещи. не забыть бы пару теплых вязаных носков и шапку-ушанку, бритву и зубную щетку, шоколадки аленка для знакомых американцев и родственников, так скучающих по родине, несколько таблеток мезима и ренни от изжоги, ноутбук и айпод тач от скуки. не забыть бы себя. не забыть бы то состояние, когда хочется просыпаться каждый день, когда хочется фотографировать без остановки. особенно второе. особенно сейчас, когда купил камеру, о которой мечтал так долго. до вылета 10 дней. хочу попасть под снегопад в нью-йорке.


@музыка: 22-20s - shoot your gun

01:00 

[vodka helps for a little time but helps]

ленивые дни на автопилоте. понедельник, а за ним вторник и среда, потом еще 4 дня и снова понедельник, вторник и среда. сессия без интриги и я без целей и эмоций. самтаймс всякое дерьмо по типу старых гнилых мыслей в голову, и заплесневелые сомнения пускают споры под кору головного мозга. а теперь еще и волны. сухие и холодные они вонзаются своими лезвиями и ранят в приливы. и никакой романтики теперь: ни рассветов тебе, ни закатов тебе. одно только нездоровое веселье и такая здоровая грусть. особенно второе. особенно в полночь, гуляя по холодному городу с музыкой вдвоем. а теперь и здесь. где так душно. где так пусто.. водки хочется.


@музыка: ассаи - пепел

URL

between the 4 cities

главная